Vtipy
Manželka hovorí manželovi: Keď tak nad tým rozmýšľam, už sme spolu viac ako mesiac nesúložili. Manžel sa zamyslí a povie: No podľa toho, ako kdo.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Viete aky je rozdiel medzi kvalitným DVD prehrávacom a slovenským hokejovím mužstvom. Žiadny. Aj kvalitný DVD prehrávač vsetko prehrá.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Aký je rozdiel medzi Bin Ladinom a kreditom na O2?
Žiadny!
A prečo?
- lebo oboch už videli, ale nik ich ešte nedostal!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Viete, čo sa stane, keď vylezie černoch na palmu?
Bude o jedného černocha na Zemi menej.
Čo sa stane, keď vylezie 5 černochov na palmu?
Palma sa zlomí.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Rozprávajú sa dvaja kamaráti a jeden hovorí druhému:
Ja som bol v Austrálií na poľovačke na pštrosi.Ten prvý sa píta:
A ako ste ich chytali? Ten druhý na to:Jednoducho: vyhnali sme ich na asfaltovú cestu oni sa vyľakali a v strachu chceli vopchať hlavu do piesku.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Žena robí volské oko, keď v tom momente do kuchyne vtrhne muž a začne kričať:
- "POZOR !!! POZOR !!! VIAC OLEJA !!! POTREBUJEME VIAC OLEJA !!!!
ZHORI TO.... POZOR !!!! OTOČIŤ, OTOČIŤ, OTOČIŤ.... RYCHLO !!! POZOR !!!
ZBLAZNILA SI SA ??? TEN OLEJ !!!! PRE BOHA, SOĽ !!!! NEZABUDNI NA SOĽ!!!!"
Žena už to nevydrží a úplne vynervovaná sa spýta:
- "Čo tak reveš ?!? Myslíš si že neviem urobiť volské oko ????"
Muž kľudným hlasom odpovedá:
- "To len aby si mala predstavu aké to je, keď po mne vrieskaš počas šoférovania?"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Chcem pre teba chytat kvapky dazda, z mlaky urobit ti more a vidiet ta zaspavat na lupienku kvetu. Z nasich srdc urobit iba jedno.... a co ty?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lev nahana farara
farar: Boze prosim vnukni tomuto levovi njaku krestansku myslienku!
lev sa zastavi a povie: boze prosim pozehnaj mi tento pokrm...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ide nemec,madar a slovák.A stavili sa že vydržia v jaskyni zo včelami . Prvý išiel nemec vydržal iba 1 minútu.Druhý išiel madar vydržal 1 hodinu.A tretí išiel slovák.Bol tam dni týždne mesiace.A ked vyšiel, nemec a madar sa pýtali-Akojeto možné že si tam vydržal tak dlho?Nuž jednu som zabil a ostatné išli na pohreb.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Rybár už mesiac nič nechytil a zrazu videl vo vode krokodýla.
Krokodýl povie:
Neberú ?
Rybár odpovie:
Nie neberú.
Krokodýl na to:
Keď neberú poď si zaplávať.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Slecno, kam idú ty pjekné nohy? - pýtá sa Ignác.
- No, ked sa mezi ne nic nepriplete, tak do kina.
--------------------------------------------------------------------------------------
Je to čierne a žerie to hranolky?
Polovica Ameriky.
--------------------------------------------------------------------------------------
- Čo chýba slovenským politikom, aby boli dokonalí?
- Tlačidlo OFF.
--------------------------------------------------------------------------------------
Prečo nemôžu byť ženy kominárky?
Už ste videli ženu, ktorá prináša šťastie?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Rano na vojne.
Velitel sa pita.
Vojak co ste robil vcera?
Bol som na pive.
A vy vojak ste kde bol?
Onanoval som.
A vy co sa tak usmievate ste kde bol?
Sexoval som s bandaskou.
A vy vedla co sa tiez usmievate ste kde bol?
Ja som vojak Bandaska.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Príde muž do krčmi a predavačka sa ho spytuje: Prečo ste taky doškriabany? A on hovorí: Zomrela mi žena. Predavačka: To preto ste taky doškriabany? Muž: Ale keby ste vedela ako sa bránila.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Viete čo urobí somálec ked nájde omrvinku chleba?
Omdlie,lebo takú horu jedla ešte nevidel.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Za druhej svetovej vojny sa dostane feťák do koncentračného tábora. Keď nadíde ich deň zavrú ich do plynovej komory hlava na hlave a pustia plyn. Po piatich minutách si hovoria: Už by mohlo byť po nich. Druhý ss-ák povie: Ale dajme im ešte bonusových peť minút nech to je isté. Po dalších piatich minutách už konečne otvoria komoru a vidia hromadu mrtvol len feťák stojí v strede s nosom hore ako čuchá a hovorí im: Zapnite mi to ešte na chvílku šak týto debili mi to všetko vydýchali.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Aký je rozdiel medzi toaletným papierom a cilkulárkou?
Chvíľa nepozornosti a prst máte v zadku.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Prídu traja muži do krčmi a začnú sa rozprávať o svojích svokrách.
Prvý hovorí: ja som mal takú škaredú svokru, že keď išla cez pivnicu všetky miši zuťekali.
Druhý hovorí: ja som mal takú škardú svokru, že keď išla po dome všetky dvere sa pred ňou zatvárali.
Tretí hovorí: ja som mal takú škaredú svokru že keď sme ju pochovávali tak sme museli dva hroby kopať, lebo do jedného sme ju pochovali a do druhej chodili červíky zvracať.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Prečo si policajti stavajú okrúhle domy?
Aby ich nemohol nikto napadnúť za rohom.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hovno sa rozhodne ísť na zábavu . Ide po ulici a stretne druhé hovno . To sa ho pýta :
- ,,Kam ideš hovno ?"
- ,, Na zábavu ."
- ,,Môžem sa pridať ?"
- ,, Jasan ."
Odpovie prvé hovno nenútene . Idú teda dve hovná po ulici a stretnú sračku . Sračka sa ich pýta:
- ,,Kam idete chlapci ?"
- ,,Na zábavu ." odpovedia
- ,,Môžem ísť s vami ?" spýta sa pozdvihnuto sračka
- ,,Nie , mi berieme , len tvrdých chlapov ." hovná sa uškrnú a odpochodujú preč.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Policajt príde domov a zavesí si kabát na vešiak. Dcérka mu vždy kradne drobné a tak aj teraz siahne do kabáta a nájde tam zrkadielko. Pozrie naň a kričí : Mama, mama, tato má frajerku, tu má jej fotku. Zoberie zrkadielko mama, pozrie doň a utišuje dcérku : Neplač maličká, s takou škaredouobludou on od nás neodíde !
-------------------------------------------------------------------------------------------------------